ななこです。
（ヒロシです風に）
そもそも、
なぜ婚活ブログを書いているのか、お話したいとです。。
33才！彼なし！お金なし！仕事なし！
３３歳当時、一人暮らし。
彼、お金、仕事。
私は何ももっていませんでした。
周囲はどんどん結婚し、話題もいつしか子ども中心。
「ななちゃんは、最近恋愛どう？」
と話題を振られても、
彼すらいない私には、答えようがありません。
「聞くぐらいなら誰か紹介してよ」
そう心で思いながら、
「今はいないけど楽しくやってる♪」と、充実をアピール。
次第に、結婚している友人に会うことが憂鬱になり、距離をおくようになりました。
その年のクリスマス。
特に予定のなかった私は、
コンビニに買い物に行こうと思い、飼い犬を連れて出かけました。
クリスマスで華やぐ店内に入ったとき、
私は、自分が一人であること、
孤独であることを思い知り、帰り道に悲しさと虚しさで泣きました。
そして、
誓ったのです。
「私は３４歳で結婚する」
「私は必ず幸せになる」
ここから私の本当の意味での、結婚への道がスタートしました。
都内の女子大を卒業し就職。
彼もいて、
それなりに２０代を過ごしていましたが、
２８歳で当時お付き合いしていた彼と別れを選びました。
『出会いは数！』
と思った私は、
まずは、合コン、パーティーに参加を開始。
精を出すうちに、出会いの場で一番人気になるテクニックはわかりました。
そこからは
面白いようにモテ始め（←小手先のテクニックで）、
次第に、真剣な出会いを求めることよりも、
合コンで人気を得て、デートのお誘いをいただくことに楽しみを見出すようになっていったのです。
友人からの厳しい言葉。
が、
気づけば３３歳。
だんだんと
モテに陰りが出始めたことに 私は、
まだ気がついていませんでした。
今思えば、
３０代になって２０代の意識を引きずる
イタイ女性になっていたのです。
そんな私をみかねた同僚からのある言葉。
私は大きなショックをうけました。
「はっきり言って。 私、
あなたと２５歳の女性の違いが、わからない。
自分が男性なら２５歳を選ぶ。」
・・・
・・・
返す言葉がありませんでした。
当時、
可愛らしいピンクのモヘアのセーターやワンピースを着て
セミロングの髪を巻き、
それなりに聞き上手でいれば、誘ってくださる男性はいました。
加えて、
職場の女性の中では年齢が一番下。
周囲の男性は大切にしてくれます。
自分はまだヤングチームの気分。
しかし、
【20代とは違う何か】には気づいていました。
そこへ、
同僚からの厳しい言葉。
私のためを思って
言ってくれたであろうことですが、
素直には受け入れられませんでした。
というか、
認めたくなかった。
今となってみれば、
同僚の言ってくれたことがよくわかります。
そのとき同僚は、
続けてこうも言いました。
「あなたの良いところは私はよく知っている。
でも、あえて選ばれるためには、
32歳の今のあなただからこそ提供できる何かを身につけて、
男性にあなたを選ぶ理由づけをあげないと。」
さらにこう続けました。
そして、
もしそれが出来ないなら
『一生、独身で生きられる職を身に付けるか』
『首に蛇でも巻いて、変人として生きていくか』
どちらかを選んだら？ 」
落ち込んだときに向かった場所
胸にぐさぐさ突き刺さる言葉。
素直に受け入れられず、
いじけるばかり。
それどころか、
彼女はどうしてこんなこと言うんだろう？
と逆恨み。
すっかり自信をなくし、
出会いの場に行く気持ちにも、
人と会う気にもならない。
まるで自分を否定されたかのよう。
落ち込み、涙し、
一体どうしたらいいの・・・？と
自問自答。
すっかり自信を失った私は
「お墓参り」に行くことを思い立ちました。
自分の存在が本当にこの世の中で必要なのか、
その自信すら失っていたからです。
島根の山奥で起きた出来事
お墓は島根の山奥。
季節は冬。
「でも、とにかく行こう！」
飛行機代は、20代から持っていたブランド品を売って工面しました。
しんしんと粉雪が舞うなか、
お墓を清め、
手を合わせていると、
なぜか涙がポロポロこぼれていきます。
「素直になられたんですね」
住職さんが
声をかけてくださいました。
お墓に手を合わせると、気持ちが優しくなっていくのを感じました。
命をつないでくれたご先祖様、
これまで育ててくれた両親を想い、
心の鎧がどんどんはがれていくような・・・
そんな気持ちでした。
そして、
今生きていることへの感謝が
ただただ溢れてとまりませんでした。
本当のことを言うと、
命への感謝の気持ちをもったのは
このときが初めてでした。
「自分を大切にして生きよう。
私は幸せになろう。」
心に誓いました。
そして私はお墓に向かい、
お伝えしました。
「人生をともに歩む男性と出会えるように
本気でがんばります。
どうか見守っていてください。」
その３ヶ月、
彼（夫）に出逢ったとき、
この人だ！と、
お墓参りで起きた変化
こわいぐらい直観で確信したのです。
このお墓参りを境に、
自分の中で何かが変わりました。
それは、
両親への気持ちです。
地球上の何十億人の中で
父と母が出逢い、自分の命がある。
そんな気が遠くなるような確率で生まれた私。
誰のためでもなく、
世界でたった一人の私のために、
私は幸せになられなければならない。
ううん。違う。
実は、私は今でも幸せなんだ。。。
衣食住があり、
離れているけど家族がいる。
友人もいる。
愛犬 もいる。。。
そんな当たり前のことに
ようやく気が付きつきました。
と同時に、
これまで親に抱いていた
わだかまりのようなものも
ゆっくり小さくなっていったのです。
本当に結婚したいですか？
思えば、
それまで私が結婚したかった理由は、
・年齢的にそろそろまずい
・負け犬と見られるのはイヤ
・周りもみんな結婚しているし
・会社での酒の肴になるのはごめん
そんな他人目線の理由。
加えて、男性へは、
収入、会社、ステータス、見た目、趣味が合う、など、
表面的な条件をいつも求めていました。
しかしこの気づきをきっかけに、
結婚相手として男性を見る目に変化が。
「心から信頼できる男性」
それが
結婚相手への最も大切であり、
私の中で唯一の条件になっていったのです。
もしかすると、
このブログを読んでくれているあなたは、
「私は本当に結婚したいの？」「一生ひとりでもいいかも・・」と
と、悩む日がくるかもしれません。
そんなときは、まず
「男性を探す」のではなく「感謝を探して」みてください。
そして、今あるしあわせを感じてみてほしいのです。
太陽が輝いている
水がある
食べ物がある
暑さ寒さをしのげるお家がある
季節のお花が咲いている
当たり前のようでいて当たり前ではない、
すべてが感謝ということに気付いたとき。。。
運命が動きます。
お墓参りの後にしたこと、また書きますね！
ブログにお越しいただきありがとうございます。
いつもいつも応援しています。
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